История психологии в анекдотах


Сначала были психиатры, потом — бихевиористы, аналитики, гештальт-терапевты… Только пациенты не изменились — они по-прежнему спасаются юмором.

До психологов с проблемными людьми работали психиатры

— Чем психолог отличается от психиатра?

— Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага!..»

Автоответчик психиатрической клиники: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.

  • ​Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
  • Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
  • Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
  • Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
  • Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
  • Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
  • Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
  • Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
  • Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

***

Психиатры беседуют:

— Ну как твои успехи с тем парнем?

​— Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили…

***

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытащит пробку.

***

Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.

Психология началась с бихевиористов

Из дневника наблюдений:

День первый: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.

День второй: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.

День третий: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.

День четвёртый: Собака написала на пол… Ткнулась мордой в лужу и выскочила за окно.

***

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».

На смену бихевиоризму пришёл Зигмунд Фрейд и его псхоанализ

Психоаналитик спрашивает клиента:

— Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?

— Я не знаю, может и снился…

— Может, Вы видели во сне рыбу?

— Да нет… нет…

— А о чём Вам снился сон?

— Ну, я шёл по улице…

— А там были лужи в канавах?

— Ну, я не знаю…

— Ну, а могли они там быть?

— Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…

— А в этих лужах могла быть рыба?

— Нет… нет…

— А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?

— Ну, может, там и был ресторан…

— А в ресторане подавали рыбу?

— Ну, я полагаю, в ресторане могли…

— Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!

***

— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.

— Тогда я попрошу вас внести предоплату.

***

Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.

— Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.

— Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.

— А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.

— Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.

— А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.

— Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.

— Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!

***

Психоаналитик — клиентке

— Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.

— Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

***

Один психоаналитик рассказывает другому:

— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»

***

Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:

— Ты кто?

— Психолог…

— Ууу, нет, психологи в ад!

Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и ест яблоки!

Психолог бегом обратно и давай звать Петра.

— Ну, чего тебе?

— Да… Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!

Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:

— Только между нами: ну, какой Фрейд психолог?

Одним из учеников Фрейда был Альфред Адлер, открывший для мира комплекс неполноценности

Психоаналитик пациенту — мужчине:

— Скажите, осознание вашей неполноценности пришло к вам неожиданно, или развивалось нормально, в связи с женитьбой и отцовством?

***

Пациент выходит от психотерапевта и возмущённо говорит:

— И это ничтожество мнит, что оно смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

На смену психоанализу пришла гуманистическая психология Карла Роджерса, который объяснил, что пациентов надо слушать

Приходит клиент к психотерапевту:

— У меня проблемы,

— У вас проблемы.

— Я ненавижу себя.

— У вас ненависть к себе.

— Нет смысла жить.

— Вы не находите смысла в жизни.

— Я хочу покончить с собой.

— Вы хотите покончить с собой.

Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.

Психотерапевт подходит к окну и говорит:

— Бум…

Потом Европа наблюдала триумфальное шествие гештальт-терапии Фрица Перлза

— Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку?

— Один, но нужно чтобы она сама захотела.

***

Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.

— Что, сынок, холодно тебе?

— Хооолоооднооо, папа.

— Побудь в этом.

Закрывает холодильник.

Психология стала доступной массам. Появился телефон доверия

Звонок на «Телефон доверия»:

— Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд!

— Одну минуточку…

***

— Скажите, а умру?

— Типун вам на язык. Знаете как нас за это ругают?

***

Ночь. Идет пятый час телефонного консультирования.

Консультант:

— Скажите, а вы не думали о самоубийстве?

— Нет, что вы…

— А вы подумайте, подумайте!!!

Такие разные психологи

— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.

— А я? — спрашивает муж.

***

— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.

— Заведите себе любовницу.

— У меня их три — не помогает.

— Тогда расскажите о них вашей жене…

***

— Доктор, я все время боюсь.

— Чего же именно?

— Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

— Так уберите с пола ковер!

***

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!

— У тебя есть выход — отравить…

— Кого?

— Ну у тебя есть выбор…

***

Если вы хотите стать больным, несчастным, мучаться неврозами и бессоницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным — приходите! Вас проконсультирует врач-психотерапевт с клиническим стажем 40 лет.

***

Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка».

Такие разные клиенты

— Рассказывайте, какие у вас проблемы?

— Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

***

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:

— Это кто нервный?! Это я нервный?!

***

— Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.

— Так вот, сначала я создал небо и землю…

***

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

***

Врач—психиатр спрашивает клиента:

— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?

— И да, и нет, доктор.

***

Hа приеме y психиатра.

​— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!

— Да, действительно, очень страшно…

— Подождите, это я еще про крокодила не рассказал!..

***

— Врач приглашает мужа с женой на прием. Отводит мужа за ширму и говорит:

— Знаете, если вы не будете заниматься со своей женой любовью, то она скоро умрет.

Муж с женой возвращаются обратно домой, и жена спрашивает мужа:

— Дорогой, что сказал врач?

— Врач сказал, ты умрешь!

***

Обход в психиатрической клинике:

— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.

Переходят в соседнюю палату:

— А здесь содержится тот, другой…

***

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:

— Доктор, что с ним? Это серьезно?

— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.

— А как ему принимать это?

— Принимать будете вы.

***

Девушка жалуется психологу:

— Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!

— Видимо, вы хотите поднять самооценку и укрепить силу воли…

— Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

***

Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психотерапевт.

— Почему мучают? — удивляется пациент

***

Один французский психолог утверждал: «Нынешнее поколение почти ничем не отличается от нашего. Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности..»

Источник: izbrannoe.com

© 2020 Интересные истории ·  Все права защищены. При использовании авторских материалов сайта, активная ссылка на сайт обязательна.